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离婚

有一天大象和蚂蚁闹离婚,蚂蚁: 离婚,离婚,这日子没法过了,接个吻还得爬20分钟,大象:离就离,接个吻还不能喘气,一喘气→飞→→啦

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霉川酷头 开过大奔么

小王,刚买了辆奥托,半夜在清静的三环上试试车,他正开的高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗1,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么可臭屁的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗1。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗1。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了.他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

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火柴

一天,一棍火柴走着走着突然觉得头很痛,它就抓抓抓,一会儿,它就燃起来了!

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上有老下有小 比你的大

偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中,突然MM指着我胸说:“这个我也有,而且比你的大!”偶狂激动,以为“机会”来了,正准备脱上衣,这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道:“你看,是不是比你的大?”    偶狂FT!!!不过狂发吧

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你皇阿玛 这是抄袭 没看过的赞吧

某日,一蚊子和一螳螂在一起偷看一少女洗澡,蚊子得意的对螳螂说:”看见没哥以前在她胸部咬了两口,到现在还没消肿呢!”螳螂听了不屑道:“那咋了?老子几年前在她两腿之间砍了一刀,哪里现在还在定期流血!”

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你若是海我愿削足为鱼 ,

、我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没缝的是老爷们!

笑点:内涵笑话
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笑爆了

一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑 兔子大怒,紧追不舍。 突然前面一条河。 青蛙“嘭”的一声跳进河了。 过了一会,浮起来一只懒蛤蟆 兔子大笑:哈哈…………过敏了吧

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丿单铒环 震动。

两人苦工,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以,随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖,男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!

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笨鸟不会飞 愿望

一天,蝙蝠在飞翔的过程中遇到了上帝,上帝说要满足它三个愿望。蝙蝠兴奋的告诉上帝:“第一,我要变白;第二,我要会吸血;第三,要和女生亲密接触!”后来上帝就把它变成了 卫生巾。。。。

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煊儿 一个测验

这是一个测验:首先睁大你的双眼,撑开你的鼻孔,突出你的舌头,再用双手拉住你的双耳,当你完成这个动作时,照照镜子,看看像不像一个傻蛋!

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554455 呃…第一次

.中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是:Lixx左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”    某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!“ 

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淺愛 睡眠不足

歷史老師在上課,正好講到拿破崙。看臺下有打瞌睡的同學,老師不由得感慨地說:各位同學,拿破崙一天只睡三個小時,你們從中得到了什麼啟示呢? 一個學生舉手回答道:睡眠不足會長不高~~

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1822567545 馒头

一女子去相亲。问:我胸小你嫌弃吗?男子说:有馒头那么大吗?女子答:有。结婚当天,新郎一脸惊恐的跑出洞房,用颤抖的声音说:旺仔小馒头!

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太吓人了

有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪...那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧,这太他妈的吓人了。”

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男左女右

一天一匹马问驴,蠢字下面的那两只虫,那只是公的,那只是母的,驴想了半天也没想出答案,马:骂道真是头蠢驴,男左女右都不晓得。

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