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微信好友-1,哈哈哈

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我就好奇这个标识是在哪里出现

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这是妹纸收到的生日礼物

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放这个垃圾桶在这里,周围环境肯定好

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哈哈哈

我在朋友圈发了条:跑到喜欢的女生面前躺下对她说,同学你男朋友掉地上了! 没想到有个女的回复:卧槽~黄瓜精啊你。

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哈哈哈

打电话和老妈聊天:“妈,最近钱不够花啊。”老妈责备的问:“钱不够怎么不早和我说?”我略显感动心想这次可以多要点,老妈说:“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。

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你尝过?

今天好热,在办公室享受着空调玩手机,一女同事走过:“你好闲啊!”我不假思索:“你尝过?”

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哈哈哈

老公:“老婆,如果我出轨了,你会怎么办?” 老婆:“老公,你知道么,我小时候最喜欢看聪明的一休。” 老公:“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?” 老婆:“不是,我的意思是我很喜欢唱他的主题歌,割鸡割鸡割鸡……”

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想不开

今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!” 同学们都愣了,不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”

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哈哈哈

选男人就像做英语阅读理解,当你读不懂,不知道怎么选的时候,相信我,就选最长的那个。

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。。。

今天隔壁两口子吵架,女的提一把扫把指着男的说:今天我就要和你打一次电话! 男的懵了:就说什么意思? 她媳妇说:不是你挂就是我挂。。。。

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。。。

老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。店主好奇地问:“您老从来都不去光顾其他店,是不是因为我做的最好吃?”老大爷笑了笑,说:“你做的熟食功效奇佳,比吃医生的药还见效。”店主大喜,忙问:“您老患什么病呢?”老大爷答道:“便秘。”

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洗洁精

唐僧:“妖精,士可杀不可辱,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡?” 妖精:“别误会,是你太脏,而本大王恰好是洗洁精。”

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哈哈哈

夏天,我和阿呆去游泳,阿呆迫不及待地爬到高处,一下跳进了游泳池。救生员神色慌张地冲了过去, 可是只听救生员喊道:“你急什么啊,还没放水呢!”

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扎心

理工科大学食堂,一个男生端着盘子突然坐到一个女生对面,说:“同学,不好意思,我能跟你说说话吗?我已经一个月没有跟女生说过话了。”嗯,在上大学之前我一直把前面那段话当笑话看。

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