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最新冷笑话

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一个同学前两天去剪头发,男理发师看着她问道:你有没有男朋友? 我同学愣住了,害羞的说:没有... 理发师一脸放松的说:那我就随便给你剪了...随便剪...随便..剪...

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在人民广场,一男人托着钻戒单膝下跪向一个十分妩媚的女人求婚:“雯雯,嫁给我吧,我会给你幸福的!” 女人惊讶的看着男人,突然,男人的裤裆裂开了, 女人羞涩的说道:“我还没同意呢,你弟弟就等不及了?”

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我一朋友分手了,找到大师倾诉:“大师,我和男票分手了,十年啊,我体贴他爱护他,他怎么可以跟我分手啊!” ?大师语出惊人的说:“十年都不如一日呀!”

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同寝室的同学发高烧,担心死我了!怎么搞的,放在她额头上的鸡蛋还不熟,好害怕赶不上饭点……

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小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

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醒了发现老公睡得特美,我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?”老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……”看他这么高兴,我强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”

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所谓的屌丝就是,大冒险输掉,女的躺下男的在上面做俯卧撑,大家做几个就都趴在女人身上了,唯独我一口气一百个,完全没压力!

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小屁孩问他爸爸:“我是从哪里来的?” 他爸说:“你是我从碗柜里拣来的。” 小屁孩又问他爷爷:“爸爸是从哪里来的?” 爷爷回答:“爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。”晚上,这个小屁孩在QQ空间日志中写道:“我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了!”

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哈哈哈

每个愤怒的女人后面,都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

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法官:“你为什么要用椅子砸你的老公?” 被告:“因为我举不起桌子。”

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A:你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受? B:反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

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打我干嘛

昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家,跟老婆睡在床上,突然起来拿起手机跑去厕所,拨出了老婆的电话,“老婆阿,我今天开会,可能回来的晚了,你先睡” 说完就挂了电话,回到床上老婆就是两巴掌过去,我那兄弟说到“妈的,劳资给了钱的,你打我干嘛…”

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我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应, 二货老婆来句:“用嘴啊!”儿子用嘴在门上亲了下,门还没开! 这不是高潮,高潮是老婆指着儿子头说:“亲得开吗?怎么不动脑子?” 儿子直接用脑袋撞门!

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男女相亲,在茶馆相对而坐,男主动挑起话题:“你是怎样看待房市的?” 女低头沉默好一会说:“只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来…”

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两个同事开玩笑吵嘴,越吵越厉害,我看不惯就去劝架。 大喊:“别吵了,差不多就行了,可以动手了。”

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