哪里不好了

“爸,我男朋友哪里不好了?有钱,185,又这么帅!你们怎么就看不上他!?”“儿子,别说了,先吃饭吧。”

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女骗子

最近经常遇到这样的女骗子:“迷路几天,没钱吃饭,去某某地没钱,生活窘迫。”我说:“晚上不是没地睡吗,到我那去呗!”只见女骗子默默地走了。。。

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食草动物

吃素食一年了,体检发现体重更重了,这不科学啊,随后网上搜索,发现:食草动物往往体型都大……

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“你说我是不是绿茶婊?” 哥:“什么是绿茶婊?” “就是那种长得漂亮但是……” 哥:“你不是。” “你听我说完,就是那种长得漂亮……” 哥:“你不是。”

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钱都在女朋友那,今天女朋友给我生活费,我:“谢谢老板!” 女朋友:“不用谢,晚上卖力点就行了!” 我:“……”

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二郎神:你妈犯天条必须压在山下。 沉香:我怕她寂寞,陪她聊天总行吧?二郎神答应了。 第二天土地来报:沉香在和他妈砍大山! 二郎神:没事,我允许的。

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今天去相亲,妹纸:我是个很传统的人! 我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?

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男票穿着一身青蛙装来我家,我问:“你在扮演青蛙王子?” 男票嘿嘿地着说:“不,我是青蛙妈妈,我来给你送蝌蚪的。”

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本人在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾。 一天领导路过说:怎么没看见你养的鱼啊? 我说:虾啊! 领导一怔,面带不悦的走了。 我感觉好像哪里不对。

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使馆面签,签证官看了看材料,又瞅了一眼胡小姐: “很抱歉,拒签。” “为什么? 是准备的材料不齐备吗? ” “不,不是材料,是您的诚信有问题,您的签证照片明显是PS的。”

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女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”妈妈:“什么事?”女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”爸爸回,妈妈:“说吧”! 女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈:“卧槽…”

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老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。” 老婆:“你好看?你哪里好看了?” 老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。” 老婆:“我昨天啥时候夸你了?” 老公:“你说我中看不中用,不是夸我好看吗?”

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在闺蜜家吃饭,她妈熬的粥,锅里剩的不多了,她妈非要给我盛上。 我说:“阿姨,我饱了,真吃不下了。” 她妈那叫一个热情,边给我盛饭边说:“好孩子,吃吧,吃吧,不吃也喂狗了”。

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父母天天催我找女朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期,这几天又总催我找男朋友……

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哈哈哈

最近我脸色不好,霉运不断,找大师算一算。大师说:“小伙,你印堂发黑,注定倒霉啊。”我连忙问:“大师,有办法破解吗?我多给你钱。”大师笑笑说:“别客气,现在就给你破解。”说着拿起粉底在我额头上擦了起来。

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