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朋友问:你女朋友和你妈同时掉水里,你先救谁? 答:肯定先救我妈啦。 朋友问:为什么? 答:如果我女朋友漂走了,我妈会上网给我买个新的。

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一个女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?” “切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总。。”

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一根针

妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么?这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。

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哈哈哈

昨儿我爸在看电视的时候,我问他:“爸,你有微信吗?” 他冷冷地回答说:“我在这个家里还有什么威信可言”。

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和女朋友走到校门口的时候,被一个开宝马的富二代拦住去路。 他显然等了很久,张口便说:“只要你们分手,我就给你想要的一切。” 我听后第一反应就是完蛋了,这段感情怕是走到了尽头, 想到这里我竟然不争气的流下了眼泪,激动地投向了富二代的怀抱。

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“用一句话形容你丑。” “我和身份证上长得一模一样。”

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“哎,我还是忘不了前女友。” “兄弟,可以理解,戒撸是个艰辛的过程嘛!”

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旅游两天回来,老公就对我说:老婆,我发现我离不开你。 正当我感动得不行时,他又说:你不在家时蚊子都咬我。

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今天送醉醺醺的妹子回家,把她放在床上,给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住:“我其实是装醉的啦!看来你真的很正经呢,所以我决定告诉你,杜X斯就在枕头下!”我听到后勃然大怒:“你TM早说啊,我正打算下楼买呢!”

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儿子问我圣诞老人是啥,我解释说:“圣诞老人,就是晚上趁你睡着的时候,偷偷来到你的床前,然后给你一些你想要的,让你感到快乐的人!”一旁的媳妇若有所思的说:“隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”

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中午和媳妇看电视导物,内衣。我说:一看就是假的,女人怎么可能长那么大?媳妇严肃的说:出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题……

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男人讨厌女人猜疑,往往是因为她们猜得太准了。。

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同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了! 主持人几次想插话,都没有成功,终于,他们停了! 主持人:“这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?” 全场掌声雷动。。。

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我女汉子一枚,平常爱跟老公打趣。常常卧槽!尼玛之类的挂着嘴边。 有一次,我出门,在街上等我老公来接我,于是我打电话给老公:“你妈逼你在干嘛呢?”, 谁知老公没在电话旁,电话是婆婆接的,接着回答“我在逼他学做菜呢!”,现在回想起来才觉得好险。。。。。

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问:怎样判断一个人是否真的睡着了呢? 答:亲爱的,我看一下你的手机。

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