大师!请救救我!

老王:大师!我发现我最近对女人没有了任何兴趣!反而越来越痴迷于男人!大师!请救救我! 大师没有说话!只见他匆匆爬上了房梁!老王:莫非大师是要我高瞻远瞩?不要拘泥于小节?? 大师:节尼玛!你把裤子穿上!好好说话

笑点:禅师
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很污的女朋友

问:有个很污的女朋友是怎么样的体验?神回复:晚上一起躺床上,她说:堵住我的嘴。然后亲了她一口,她说:不是这张。

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狗狗

嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子,她跟哥哥出去办事,我买了一袋零食就过去了,侄子边吃边看动画片,突然我想放屁,没忍住。。。,侄子:姑姑,你放屁了?我指了指睡在沙发上的狗狗,说:是它放的,美女是不会放屁的,话刚落音,狗狗冲过来咬我一口。。。

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如狼似虎

我第一次去女朋友家,舍友一再嘱咐要会说话,弄得我很是紧张……见了女朋友的妈妈,不好意思地说:“您看起来真年轻!”女朋友妈妈高兴地说:“小伙子真会说话,我现在已经四十多了快五十了!”我接着有点得意地说:“这正是如狼似虎的年龄嘛!”女朋友妈妈一下子沉下脸来转身离开。

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太空步

昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐,我好生羡慕,我上前崇拜的问到“大哥你能教教我吗~”大哥:“劳资踩到屎了”

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小鸡

有一只小鸡,别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜。所有小鸡都笑话它,这让它很难受,它问妈妈:为什么做自己喜欢的事却被笑话?妈妈说:不要理会别人,你才是最强的!小鸡:真的么?妈妈:真的,因为你是挖蕨鸡……

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请帖

一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。我...

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生命线

和老公看手相。我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:“我可能只能活到五十多岁!”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了一下,说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”

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借酒浇愁

和女朋友分手后,我整天借酒浇愁颓废无比,时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了,纷纷来找我说:“你跟我们借的酒到底什么时候还?”

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只吃馒头怎么行呢

老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我没声好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着”

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红包

红包

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能活很长

上个月去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。后来我醒了躺在医院里,大师来看望我:上次话还没说完你就跑了,你能活很长,但其中有很长一段时间生活不能自理是在床上度过的。

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还没出门呢

老公出差一个月刚回来,我在沙发上看电视呢,他就扑过来把我往卧室抱,我害羞的说:“儿子还在他房间写作业呢,让他看到不好”… 老公跑到儿子房间给了他五块钱说:“出去买个冰淇淋吃吧” ……… 嘿嘿完,我躺在老公怀里说:“小孩子吃冰淇淋不好,我担心他别拉肚子” 老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说:“别去了,先把作业写完…”

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哈哈哈

和朋友出去旅游,晚上住宾馆,半夜有电话打进来:先生,看民族舞吗?我:不想看。对方:不穿衣服的民族舞也不想看?我:不穿衣服我能知道是那个民族?不看!

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哈哈哈

第一次真的没什么经验,眼睛想要睁开却又害怕的直闭眼,他笑着用低沉的声音说没什么好怕的,用手给我示范了一次,然后叫我自己来,我颤抖着将手伸了进去,冰凉的触感让我浑身一震,还有透明的液体顺着手指滴落下来,不过最后我还是成功了,隐形眼镜什么的带多了就习惯了。

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