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早上买地铁票换了8个硬币放兜里。结果去公司厕所便便的时候脱裤子一蹲下,硬币哗啦啦全从裤兜里掉了出来,叮当作响。厕所隔间没有门,碰巧路过的清洁大爷看到后一脸卧槽惊呆了的表情:卧…卧槽你当这是许愿池吗?

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载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:我...我想尿尿,我:这里没有厕所呀。 女神:你想办法,快! 我:要不这样吧,我把车停下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。 啪,我的脸。 女神:你个流氓,别以为我不看段子,你是想用倒车影像偷看吧? 我:我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪有倒车影像?

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终于成熟了

小学的时候,弟弟对哥哥说:哥我想上清华。哥说:弟,你还年轻…到了中学,弟说:哥,我想上北理工…哥说:弟,你还年轻…高一,弟说:哥,我想上北工大…哥:弟,你还年轻…到高三了,弟问:哥,我想上大学…哥:弟,你终于成熟了……

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跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。...

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买了一副隐形眼镜,老妈没见过,非要跑来看看是怎样的。 于是用镊子夹起来给她看了看,老妈说:“哇 ,果真是隐形的啊!”然后很高兴地走了。 我回头一看,根本就没夹起来,还在护理液里泡着…

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哈哈哈

炎炎夏日,一美女幼师穿着超短迷你裙来到教室,一小盆友指着丝袜上露出一缕黑丝问到:老师这是什么?老师回答:线头!答完便忍着痛拔了。...

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有个中学同学,成绩不好没像我一样考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班,你看,这就是不好好学习的恶果,一直得花钱请人帮忙。

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哈哈哈

我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,在民政局婚姻登记处,头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来...

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哈哈哈

从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想。最终,它通 过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天,它的爸爸妈妈离婚了。

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今天是我和初恋女友相识3周年的日子,还记得认识他之前我还是一个左右手肌肉发达,其他一无是处的大屌丝。一晃3年过去了,我已经成长为以为风流倜傥,玉树临风的纯爷们,为了纪念这个神圣而伟大的日子,我专门从淘宝订购了一只最新款的打气筒!!!

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两只母鸡在聊天,对面过来一只无精打采的公鸡,母鸡:咋拉?公鸡:做买卖给累的!母鸡:啥买卖累成这样?公鸡红着脸低头说:卖点鸡精!!!...

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医生告诉我们,额头长痘是肝脏和心脏有问题;唇周长痘预示着肠道有问题;印堂长痘是心脏功能不好;左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题;右脸颊长痘是肺部有问题;腮边颊长痘是淋巴循环不畅;下巴长痘代表着内分泌失调;太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?

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小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?”蛇爸爸说:“你问这做什么?”小蛇:“我刚不小心咬到舌头了。”

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有次去参加朋友婚礼,一妹子看新郎新娘挺甜蜜,便对男友说:亲爱的,反正我们生米都煮成熟饭了,我们结婚吧。她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句:是我煮熟的吗?到我这儿的时候已经糊了吧!...

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妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

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