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人人上,某二货女喝了一瓶某牌子的300亿乳酸菌饮料,然后发了条状态“姐一晚上喝掉300亿小生命。” 我回复:你男朋友产量不低啊。

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女友在她们家族聚会时,突然当众对我说:“亲爱的,亲我一下吧。” 我惊诧她竟有这种要求:“啊?这么多人,不合适吧?” “哎呀,快亲我嘛~” “啪!”我一巴掌甩了过去:“一会儿让我亲你姨下巴,一会儿又让亲你妈。你有病啊!”

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朋友:如果你的女朋友或者情人掉入水中,你要再找一个,是要找丰满型的还是娇小型的? 我:还找不会游泳的。 朋友:。。。

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哈哈哈

昨晚,一个女同事来我家谈公事。 老婆挺识大体,说:“你们聊吧,我不打搅了。”说完进了房间。 在随后的一个半小时里,老婆出来喝水一次,上厕所两次,找挖耳勺一次,找指甲刀一次,问吃不吃水果一次,没有原因出来逛一圈的三次。

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你以为双手叉腰,小脚跺地,就是撒娇了?告诉你,那叫撒野! 双手叉腰,小脚跺地,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇!

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一个同学前两天去剪头发,男理发师看着她问道:你有没有男朋友? 我同学愣住了,害羞的说:没有... 理发师一脸放松的说:那我就随便给你剪了...随便剪...随便..剪...

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在人民广场,一男人托着钻戒单膝下跪向一个十分妩媚的女人求婚:“雯雯,嫁给我吧,我会给你幸福的!” 女人惊讶的看着男人,突然,男人的裤裆裂开了, 女人羞涩的说道:“我还没同意呢,你弟弟就等不及了?”

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我一朋友分手了,找到大师倾诉:“大师,我和男票分手了,十年啊,我体贴他爱护他,他怎么可以跟我分手啊!” ?大师语出惊人的说:“十年都不如一日呀!”

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同寝室的同学发高烧,担心死我了!怎么搞的,放在她额头上的鸡蛋还不熟,好害怕赶不上饭点……

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小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

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醒了发现老公睡得特美,我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?”老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……”看他这么高兴,我强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”

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所谓的屌丝就是,大冒险输掉,女的躺下男的在上面做俯卧撑,大家做几个就都趴在女人身上了,唯独我一口气一百个,完全没压力!

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小屁孩问他爸爸:“我是从哪里来的?” 他爸说:“你是我从碗柜里拣来的。” 小屁孩又问他爷爷:“爸爸是从哪里来的?” 爷爷回答:“爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。”晚上,这个小屁孩在QQ空间日志中写道:“我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了!”

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哈哈哈

每个愤怒的女人后面,都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

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法官:“你为什么要用椅子砸你的老公?” 被告:“因为我举不起桌子。”

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